Главная   Фотогалерея

   Список форумов О мотоцикле Иж - Юнкер -> Корзина [10 сообщений форума]

10 последних сообщений:

 
Автор Сообщение
Xorovsky
Член клуба "Юнкер-мото"


Безопасность прежде всего!
Mrak2k
Очень добрый админ



serg312
Интересующийся

Сайт PornHub предложил Роскомнадзору доступ к премиальному аккаунту в обмен на отмену блокировки ресурса в России. Об этом говорится на официальной странице порносайта в Twitter.
Царь
Очень злой админ

:val: :val: :val:
Царь
Очень злой админ

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: 
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу. 

На что мудрец спросил его: 
- А почему ты выбираешь именно девственницу? 

Человек ответил: 
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.

Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. 

Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, 
один целый,другой надкушенный.
Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.

Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, 
**** оказалось старое и не свежее.
Тогда юноша попробовал 
свежий кусочек,**** оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками: 
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать? 

Учитель ответил: 
- Да иди ты на х@й, говноед еб@чий...
Царь
Очень злой админ

Стырено с просторов интернета
Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо". Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал
Funtik
Друг клуба "Юнкер-мото"


Царь
Очень злой админ

Скаклы еще и безграмотные!

:val:
Mrak2k
Очень добрый админ

Царь писал:
Скаклы еще и безграмотные!
 
 

мы таки знаем, что свиньи нам не рады
:val: :val: :val:


Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.


Сидит ворона на суку в клюве сыр.
Лиса её спрашивает:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!
Сыр выпал и лиса убежала.
Ворона думает:
- А если бы сказала ДА, что нибудь изменилось бы?


– На улице похолодало, скоро Новый год. Пора покупать шампанское.
– Сегодня 20 сентября.
– ПОРА. ПОКУПАТЬ. ШАМПАНСКОЕ.


Мужик показывает куму охотничьи трофеи на стенах.
- Еп...а это что за ужас?
- А это мой главный трофей - голова тещи!!
- А хули она улыбается?
- Думала, что фотографирую!


— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем
— Да, давайте


- В смысле за себя нельзя голосовать, а за кого тогда?


Здравствуй Дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Ты подарки нам принёс?
Нет, идите на хуй.


Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.


Для поддержания гармонии в отношениях достаточно всего лишь не иметь никаких шлюх. Или чтоб твоя не знала про каких-то шлюх. Или чтоб ты сдох, сука, со своими шлюхами.


Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?


Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.


Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.


Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !


Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »
Царь
Очень злой админ

Mrak2k писал:
Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.
 
 

Это 5! :val:
Царь
Очень злой админ

Anarhoid
Член клуба "Юнкер-мото"

Сартр тоже одобряет.
Царь
Очень злой админ

Царь
Очень злой админ

Mrak2k
Очень добрый админ

Царь
Очень злой админ

Скоро сказка сказывается- да не скоро дело делается, медленно продвигаешься по ступеням медицинской иерархии в тренировочных программах. Сначала ты бесправный интерн, потом младший резидент, потом-старший. Система жесткая, дисциплина — полувоенная, старшие учат младших и отвечают за них. И за больных ответственность огромная тоже. Сочетание учебы с лечением-вещь ох как непростая. А теперь-история. Ротация в реанимации, я уже старший, делаю обходы с молодняком утром, позднее- с врачом-инструктором, расширенный. Среди больных-одна наша медсестра, сотрудница этого госпиталя, попала в страшную аварию, наломала там себе все на свете плюс травмы внутренних органов. Выжила, массу операций перенесла, но зависла на респираторе, с тр@хеостомией и шоковыми легкими- проще говоря, легкие уплотняются и становятся жесткими. Сражались мы за нее днями и ночами, пару раз она чуть не кончилась у меня на руках- баротравма с прорывом легкого в плевру, спасли- не я один, конечно, там заслуга всего коллектива врачей, сестер, респираторных ребят, физиотерапевтов. И стала она потихоньку идти на поправку, в день по чайной ложечке. Все перевели дух и начали понемногу надеяться, что вывернется молодуха и вернется к своим двум малолеткам. И вот началась стагнация, она стабилизировалась на каком-то рубеже- и застопорила. Консилиум за консилиумом, много разных служб вовлечены, доклады интернов вгоняют в тоску своей идентичностью... Медсестра шепнула интерну, что стула у нее не было недели две- что достаточно обычная вещь у критических больных на наркотиках и вентиляторе. Интерн на дежурстве был въедливый и пытливый- заказал рентген. Докладывает результат-fos, что означает-full of shit, забита стулом по самые жабры. Начали интенсивно лечить-нихрена, результат нулевой. Пригласили гастроэнтерологический отдел поучаствовать, выгребли они немного, кишечник не завелся. Что ни пробуем- кишечник цепко держит свои сокровища, не поддается ни в какую. На очередном обходе после интерна, пробубнившего длинный список наших неудачных попыток инструктор оглядел нас и спросил: Есть еще идеи? Мы честно попробовали все, идей не было. Хотя... Я вспомнил свою боевую молодость медбратом в реанимации и в голову пришла бредовая идея попробовать один очень старый медикамент, побочным эффектом которого была повышенная активность кишечника. Никто кроме старых врачей такого не применял , но в теории моя идея звучала убедительно-дали, скорее от отчаяния. Нифига. Я пожал плечами, инструктор развел руками, интерны сделали скорбно-запорные лица. Все разошлись по своим делам. Ушел и я домой, после дежурства раньше других- что и спасло мою молодую жизнь. Больную рутинно помещали на вращающуюся кровать, что поднималась под потолок и наклонялась на 90 градусов, и ненадолго-лицом вниз, чтобы вентилировать разные области легких. Именно тогда, под потолком и лицом вниз и рвануло... Видели ли вы извержение вулкана? Я-нет, но очевидцы описывали событие именно так, прячась в укрытия от летящей лавы. После двух часов чистки и новых извержений у всех чесались руки прикончить этого сукиного сына, так самонадеянно присоветовавшего такую херню. Собралась линчующая толпа-но виновника уже было не достать. Мне позвонили и предупредили — готовься к смерти, хитрож@пый, такое монументальное свинство искупается кровью... Утром я, с белым флагом и полной коробкой сладких пончиков на цыпочках вполз в реанимацию. Холодно со мной обращались, ой как холодно- до обхода, где охреневший интерн доложил о резком улучшении у больной, по всем параметрам. Гнев сменился на милость, мне позволили жить. А через две недели больная ушла домой, на своих двоих, с костылями и мужем с малолетками, не видевшие мамку ох как долго! Всей этой благодати я не увидел- меня отправили в отпуск, не то в награду, не то от греха подальше. Но еще долго в реанимации отсчет велся от Большого Дерьма- типа, это до того Последнего Дня Помпей в коричневых тонах. Или после. Очевидно, это было эпическое событие, навсегда вошедшее в фольклор хоббитов в белых халатах.
Mrak2k
Очень добрый админ

дядька Царь! по твоей теме))))
Царь
Очень злой админ

Mrak2k писал:
по твоей теме
 
 

неа! колу не пью, версачей не ношу
Mrak2k
Очень добрый админ

Царь писал:
версачей не ношу
 
 

все еще впереди, как знать )))
BArtoN
Студент

 
   Список форумов О мотоцикле Иж - Юнкер -> Корзина
Страница 20 из 31